Música

Diseño, bosquejo, de una portada de disco vinyl realizado por mí (LadyMoon6)

 

Se está yendo un año más.

El tiempo ha pasado volando sin que uno se diera cuenta; al menos yo ni me di cuenta en qué momento llegamos hasta este punto. Todo fue en un abrir y cerrar de ojos. Días buenos, días malos, pero días, al fin y al cabo. 

Desde hace algún tiempo atrás, yo venía sintiéndome de alguna manera inconforme conmigo misma. Sentía que no servía para nada bueno, que no me merecía nada bueno, tampoco. Y con ello, dejaba pasar los días simplemente viéndolos seguir su camino sin mayor entusiasmo; había perdido toda ganas de ver la vida de una manera positiva.  No había nada positivo que ver, o sentir, sinceramente. 

Para mí, toda esa palabrería del positivismo, de los buenos deseos forzados lo sentía tan falso, tan hipócrita que me producía sensaciones que no podría describirlo con exactitud. No tengo palabras tampoco para hacerlo, y no me nace hacerlo. Esa es la realidad. Mi realidad. Sin embargo, este año como todos los años la música ha sido mi refugio.

Por lo general, suelo escuchar de todo un poco, pero últimamente he escuchado esas canciones melancólicas que, en estos momentos de mi vida, me produce ciertas emociones que se sienten acompañadas. Los recuerdos vienen a mi cabeza, y los pensamientos que creía olvidado, también; esos mismos que de alguna manera u otra están presente en mi día a día, y que cuando tengo aquellos ataques de crisis, todo se vuelve intensificado.

Música clásica...

Hace años escuchaba música clásica, pero conocí el rock, el pop y me incliné por la diversidad del rock convirtiéndome en una rockera. Sin embargo, de vez en cuando, sueño escuchar música clásica para relajarme, inspirarme o simplemente olvidar de lo que sea que tenga en la cabeza.

La música es mi inspiración y mi distracción, una forma de perderme fuera de la realidad que vivo en el día a día. Hay canciones con las que me identifico y hay otras, que simplemente están sonando llenándome de inspiración e imaginación.

La música es vida en todos sus abanicos, y colores. 

Me odio...

Estoy en ese punto de la vida en que mi mente no sabe si seguir, o, por el contrario, renunciar a todo. Estoy a tres años de cumplir 40, y mi mente está llena de ideas de todo tipo. 

"Que si soy joven para irme de este mundo"

"Que si ya estoy vieja y no habrá nada que cambie el destino; ese cual es estar sola con el sentimiento de culpa así no la tenga."

"De igual manera todos vamos a morir"

"Lo mejor es cerrar los ojos para siempre. Igual nadie te va a extrañar."

O la más clásica de toda mi vida: "¿Crees que alguien va a llorar por ti?"

Y aunque quiero tener un poco de fe, esta simplemente se esfuma delante de mis ojos. Quisiera pensar diferente, que lo que estoy viviendo es solo una pesadilla, que despertaré en cualquier momento.

Pero no.

Y por eso me odio a mí misma. Por tener un poquito de esperanza en una parte de mi ser. Y lo hago, porque estoy consciente de que no hay salvación para esta pobre alma. Simplemente, no tendría que haber nacido. Pero yo no decidí venir al mundo, sino que decidieron por mí; en contra de mi voluntad.

Paso las noches dando vueltas y vueltas de cómo sería el perfecto suicidio. Me pregunto si es mejor hacerlo sin aviso, o, por el contrario, hacerlo avisando para que alguien lea. No sé si... Pero ese no es el punto. El punto es... que me odio a mí misma.

Me odio por no haber tenido más firmeza hace tantos años, y haberme ido de la casa. De haber empezado a realizar mi vida de manera independiente en todos los sentidos. Sin embargo, como siempre fui agradecida por todo, decidí quedarme a cuidar de mis abuelos. Una retribución a lo que ellos hicieron por mí: darme una enseñanza, un aprendizaje de vida; cuidarme en el camino sinuoso de la vida.

Aunque aprendí a fingir muy bien que "estaba bien", cuando en realidad estaba muy rota, internamente; nadie notaba que, en esas ciertas ocasiones, en realidad estaba haciendo un esfuerzo por mantener el buen ánimo, luchando contra mi propia mente que me traicionaba a cada hora, luchando contra mis propias inseguridades provocadas por, ironías de la vida, mi propia familia.

Me odio a mí misma porque tengo sentimientos, por dejarme llevar por ese sentimentalismo que me hace ver vulnerable y no proseguir con mis decisiones firmes. Que me hace quebrantar por dentro, haciéndome escuchar como mi corazón se rompe en miles de fragmentos pequeños, cuál cristal es y que me recuerda que ni yo lo puedo proteger.

¡Pero que inútil soy!

¡Que tonta soy!

¿Será que seré importante para alguien?

¿Será que alguien vendrá a mi vida, aceptando a mis demonios incluidos?

Me hago muchas preguntas, me siento insegura, tengo miedo; y, sobre todo, me odio a mí misma por no poder ser sincera con mis sentimientos, con mis pensamientos. Me odio, porque de nuevo, caí en la oscuridad en la cual no sé si podré salir de nuevo. No sé si podré ver de nuevo aquella luz al final del túnel...

Veo mi navaja, filosa y letal. Me llama... ¿vamos de nuevo a cortarnos para aliviar el dolor que llevo en mi alma?

Noches de luna

Esta noche el cielo está despejado, y la luna se hace presente. Inconscientemente la busco con la mirada hasta que la encuentro, y me quedo ahí, observándola lo hermosa que es.

En noches como la de hoy, me pregunto si la luna sentirá lo mismo que yo, o si esta ahí para consolarme de mis conflictos emocionales que tengo. Me pregunto si tendrá alguna respuesta.

Luego miro a su lado y veo par de estrellas brillar. Y yo me siento como un lobo solitario que esta perdido, o que añora encontrar a su mate para toda la vida.

Suspiro perdiéndome en mis propios pensamientos, de aquellos que provocan conflictos internos con mi ser, y que instantáneamente me agarro la cabeza cerrando los ojos para detener esas olas de emociones e ideas que me provoca crisis existenciales.

Abro de nuevo mis ojos, contemplando la hermosa luna, y me digo a mi misma: soy una loba solitaria hasta que llegue mi mate.

Cuando nadie me ve

Llega la noche, y mis emociones saltan. Lo hacen porque necesitan salir, desahogarse de mil maneras posibles, de dejar fluir todo sin represiones, sin reclamos o llamados de atención.

La mejor parte de ese momento, es la tranquilidad con que me recibe a mi y a mis emociones; a mi corazón herido por haberse enamorado de una mujer imposible. Ella era todo lo opuesto a mí, y que con su esencia hermosa, y sin haberse dado cuenta, me enamoró.

Ella esta ilusionada con un chico, y yo sólo soy su "mejor amiga", aún lo sigo siendo, y eso nadie lo va a cambiar. Siempre estaré para cuando ella me necesite, aunque de seguro no lo hará, porque ella quiere hacerlo todo sola.

Cuando llega la noche, todos están dormidos, y yo aprovecho para encerrarme en el cuarto, acostarme con ropa y todo en la cama, y abrazar automáticamente a mi almohada.

En ese momento, en ese silencio, y en la oscuridad, que nadie puede verme, me echo a llorar amargamente, dejando pasar las horas hasta quedar dormida. Pensando que al día siguiente sería un nuevo día, borrando las huellas de aquellas lágrimas traicioneras que salieron durante la noche y el despertar.

Cuando nadie me ve, mis emociones hablan con soltura, y anhelan a que ella se de cuenta y los corresponda, pero aquello no será así. Y como cada noche. Cuando nadie me ve, dejó salir mis lágrimas hasta que se cansen...

A la sombra

Llegaste al cementerio con las justas, y un poco sudada. Eso de andar en bus siempre fue complicado para ti, pero te adaptabas a ello sin problemas. Al fin y al cabo, tenias tiempo para perderte en tus pensamientos mientras escuchabas música o leías algún libro del momento.

Compraste un ramo de flores rosadas con blanco, y empezaste a caminar hacia la tumba de la persona. Al llegar, notaste que los dos vasos estaban vacios, sin ningún tipo de flor, y la lápida estaba sucia.

Sin decir nada, cogiste los dos vasos, y los lavaste, pusiste agua, y distribuiste equitativamente las flores: tres de un lado, tres del otro. Colocaste de nuevo los vasos en su lugar, y te quedaste parada observando la lápida.

No dijiste nada. Tampoco preguntaste. Sólo estabas ahí, observando en silencio y rogando que no llegará nadie más. Querías estar sola. Algo íntimo con aquella persona.

Media hora después, te fuiste del lugar como llegaste. Y pensaste que tú siempre vives a la sombra de los demás, que a pesar de ser una "luz que brilla en la oscuridad", en realidad eres oscuridad.

Sonreíste con melancolía.

Tú jamás serás buena para nadie, porque todos exigen demasiado de ti, y cuando no das, te dan la espalda. Te abandonan.

Te subiste al bus que te llevaría a casa, aquel lugar que te recibe en oscuridad y silencio. Y una vez más, supiste que tenías razón: eres sombra.

Eres la sombra que hace que todos brillen, menos tú.

Horas

El tiempo pasa lentamente. Te desesperas porque necesitas que el tiempo vaya más rápido. Y no porque  no tengas nada que hacer; es por otra razón. De peso, completamente.

Miras a tu alrededor, escuchas el tic-tac del reloj que tienes en la pared, y tu mente se pierde. Divagas por segundos, tal vez minutos. Y tu corazón se oprime al recuerdo.

¿Cuántos sueños quisiste cumplir? Muchos.

¿Cuántas veces deseaste sentir calor humano y apoyo? Muchas veces.

Y ahora estás ahí, sentada en el sillón de la sala mirando la nada, y rogando porque las horas pasen más rápido. Quieres irte de ahí; de aquel lugar que es tu infierno.

Antes, reías y te enojabas porque las horas pasaban rápido y en silencio. Ahora, quieres que haga lo mismo pero no te escuchan. Es como si todo el Universo conspira contra ti para hacerte sufrir.

Y gran parte de tu dolor y de tu tristeza es por tu propia culpa al no haber sido más firme en tus decisiones y haber abandonado cuando tenías que hacerlo. Pero tu corazón noble no te lo permitía.

Y ahora están las consecuencias.

Cansada de esperar un minuto más, te levantas y te diriges al cuarto. Coges una cuchilla, y sin mirar las consecuencias, empiezas con tu trabajo.

Te haces la nota mental: nadie debe saberlo, ni siquiera tu mejor amiga.

En silencio

Mirabas a tu alrededor con mucha atención. Querías guardar en tu mente aquel paisaje de cielo gris que se presentaba delante tuyo. La decisión estaba tomada; no había vuelta atrás.

No había estado en tus planes el haberte enamorado, sobre todo de ella. La chica que supo colarse en tu corazón sólo con ser ella: atrevida, sincera, directa, firme, noble, y la lista continúa. Toda ella es hermosa, un ángel que llegó en el peor momento de tu vida.

Y tú eres el demonio que no aceptaba el amor y las cursilerias, Sin embargo, caíste en aquellas redes, casi sin darse cuenta. Ninguna de las dos aceptaba lo que estaba pasando; tampoco aceptaban aquellos sentimientos que estaba creciendo dentro de ustedes.

Simplemente, no aceptaban que estaban hechas la una para la otra. Tú, y aquella manía, desde que eras una adolescente, de guardartelo todo para ti misma. Sobre todo, de esos sentimientos que tienes hacia ella.

Decidiste cuidarla a lo lejos, y protegerla. También decidiste amarla en silencio, y sufrir cuando la ves con otra persona. Después de todo, aplicas la frase, ya gastada de boca pero no en acciones: "si ella es feliz, yo también seré feliz".

Y lo haces porque tú no eres egoísta. Al contrario, lo haces por ese amor que le tienes; por ese amor profundo que lo entregas lleno de admiración, y que lo profesas en completo silencio y a la distancia. Porque valoras la amistad antes que cualquier cosa.

Porque valoras aquellos momentos que han compartido en su amistad llena de altos y bajos, pero que desde el inicio hubo sinceridad completa, admiración, franqueza.

Y ahora, en ese silencio, te vas sin decirle nada a nadie. Después de todo, nadie te ata a estar aquí. Y tus pendientes, todos están resueltos. Te vas para que ella sea feliz, aunque tal vez nunca sepas lo que ella pensaba en ese aspecto. Lo haces por el bien de las dos; lo haces por la amistad que llevan, y que tiene ya sus tantos años.

Y eso es lo primordial para ti: conservar la amistad con una mujer increíble en todos los aspectos.

Corazón negro

Estabas sentada en tu banca de siempre. El aula era pequeña, pero eso no era el problema, ya que los estudiantes eran pocos. Menos de treinta. Te pusiste los audífonos, abriste la aplicación de música en tu móvil y te perdiste en tu mundo.

Un mundo lleno de sueños e ilusiones. Donde todo era mejor a lo que estabas viviendo en la vida real. En donde tenías amigos con quien compartir, eras extrovertida y sociable, en donde podías hacer lo que querías hacer sin rendir cuentas a nadie.

Porque era tu vida.

Pero sabes que no es así. Sabes que no eres extrovertida ni sociable, que vives en una jaula de oro con una familia que no comprende que tu padeces de una enfermedad mental, que puede ser salvada pero que no quieren, porque más les importa el dinero que tu bienestar. Que eres consciente que eres introvertida y que tus problemas te los guardas para ti. Que tienes amigos, pero que llevan una vida social diferente a la tuya.

Juraste no cargarles tus problemas a ellos, pues ya tienen sus propios problemas para agregar otro. Seguías escuchando música, y tu mente se perdía... empezaste a no interesarte en nada y que por un momento pasó por tu cabeza la idea de tener un corazón negro... y frío.

Tener ese corazón oscuro que no lleva emociones ni siente nada. Aquel que sólo cumple la función de latir para llevar oxígeno por todo tu cuerpo, porque dos seres decidieron por ti, en tenerte con vida.

Quisieras ser ese corazón negro que no le importa nada; tampoco se preocupa por los otros que te rodean.

Alzas la cabeza y el curso está casi vacío. Suspiras quedamente, sabiendo que no podrás tener ese corazón negro que tanto anhelas. Porque inconscientemente, te gusta entregarte a los demás de una manera desinteresada, y siempre con la bondad en la palma de la mano.

Sabes que no conseguirás ese corazón negro, porque así lo tengas, hará cosas buenas, y va ayudar a los demás y se preocupará para que todos estén bien y sean felices. Aunque tú no lo seas.

Aunque tú estés siempre en las sombras velando por el bienestar de los demás, de las personas que son muy importantes para ti.

Al fin y al cabo, eres un ángel mixto. Con su lado blanco y su lado negro. Pero ángel...

Loba solitaria

Siempre estas distanciada del resto de la manada, sumida en tus pensamientos. Quieres analizar todo lo que te rodea, pero no puedes; te afecta, te duele. ¿Qué es eso que te produce dolor en el corazón?

Caminas por esos espacios estrechos, olfateando si esta despejado, o si no hay algún lobo de otra manada cerca acechando. Te detienes, y alzas la mirada hacia el cielo: la luna esta ahí.

Es tu guía en esos momentos de oscuridad. Es tu luz en esos tormentosos pensamientos... y sentimientos también.

Vuelves a caminar hacia la dirección qué es tu refugio en esos momentos. Aquel sitio que es tu hogar cuando quieres sentir la soledad completa. No hay más lobos, sólo tú.  Y eso está bien, lo juras.

Luna sabe que no es así; te consuela mostrándose tal cual es: imponente con una luz blanca, que podría cegar a cualquiera pero no a ti.

Llegas al acantilado de siempre, tu hogar. Te sientas sobre tus patitas traseras, y desde lo más profundo de tu alma, empiezas aullar. Le aullas a la luna con mucho sentimiento, y sin que lo supieras, tu manada te escucha. Sienten lo mismo que tú, y desde lo lejos, te acompañan.

Porque saben que tú siempre serás esa loba solitaria.

Con el pasar del tiempo...

Con el pasar del tiempo, aprendí que no hay que darle importancia a cosas que en realidad no valen la pena, y eso incluye a las personas. Tal vez me diga a mi misma que fue tarde, pero para otros, fue justo a tiempo. Cuando miro hacía atrás, y veo todo lo que he recorrido, me pregunto ¿Sigue valiendo la pena que desperdicie mi vida en personas a las que jamás les interesé? ¿En verdad he perdido el tiempo en personas que no debía, y ahora ya no hay nada?

Muchos me han dicho que no es tarde, que por el contrario, me admiran porque no caí de manera tan estúpida ni llegue a tocar fondo para darme cuenta de que la vida es bella. Me admiran, por mi capacidad de fortaleza ante las adversidades, pero llega un punto en que me detengo y pienso ¿Vale la pena seguir luchando contra la corriente? La respuesta es sí. Sí, porque es mi vida, no la de los demás, la que sigue latiendo, dándome muchas oportunidades para seguir creciendo y aprendiendo. Sí, porque al fin y al cabo, soy yo la que dejo en alto mi nombre siendo como soy, no viviendo de las apariencias.

Recibí una dura lección de parte de mi padre, pero la verdad, es que fue el quien quedó en ridículo y no yo. Fue él, quien con sus acciones de mala fe, demostró que clase de persona es, y que familia tiene. Sobre todo, que clase de padres tuvo, que parece que jamás en su vida le hubieran enseñado un poquito de educación y respeto. Duele, porque es mi padre, pero me alivia, porque fui yo quien tomó la decisión de no estar a su lado, porque, conociéndolo como se lo conoce, quien sabe si me hubiera dejado plantada con promesas falsas, como siempre ha estado acostumbrado actuar.

Y sobre todo, no le tengo confianza a un ser que sólo vive de las mentiras y actuando con mala fe. Y como él, hay muchos en el mundo. Por culpa de él, no me he dado la oportunidad de conocer más gente maravillosa, que si hay, pero por mi temor a salir herida, no los pude ver.

Con el pasar del tiempo, mi vida seguirá su rumbo, ahora tomando nuevas oportunidades, conociendo personas. Olvidando ese pasado amargo, que no me lleva a ningún lugar. Para muchos, mi ejemplo es de lucha, sobreviviendo sin haber caído en el fondo del abismo, siempre siendo honesta, sincera, cordial, educada; porque cuando uno va por la vida actuando con esas cualidades, las puertas siempre se abrirán, aunque sea un poco tarde, lo harán. Mientras que otros, como mi padre, la gente los van dejando solos y abandonados. 

Y las puertas para ellos, se cerrarán para jamás volver abrirse.

Decir: te amo

Hace un mes me paso lo que no quería que me pasara: mi novio me corto. Me alego las excusas más baratas que pudo haber encontrado, o que en ese momento se le vinieron a la cabeza. No sé. De por sí, lo había visto extraño tiempo atrás, siquiera sería unos dos meses antes de que me cortara, y eso me puso en alerta, algo estaba pasando. Yo quería ser la novia perfecta -error garrafal de mi parte-, no le cele ni le dije nada. Pero de un momento a otro, mi relación se desmoronó terminando en la ruptura.

Tiempo después supe que él había mentido, no sólo a mi persona, sino que también le mintió a otras personas alegando excusas que no tenían sentido. En fin.

Él tuvo el descaro de mirarme a los ojos, de mentirme. Le dije, no una, sino dos veces, que había otra persona de por medio, cosa que él lo nego con toda la seriedad del mundo. Yo como estupida, le creí, y le pedí disculpas. En la madrugada de un lunes, sin poder dormir, había decidido entrar a twitter y ver algunas publicaciones cuando leí la de él que le decia a esta niña - porque si señores y señoritas, mi novio de treinta años me había puesto los cachos con una colegiala- le decia que la amaba mucho. Ya sabran el impacto que tuve al leer ese tweet. No dormi en el resto de la noche.

Y a ese punto es que voy.

Decir "te amo".

¿Cómo puedes decirle a alguien que amas si recién lo conoces y recién lo tratas?

Cuando mi ex me conocio, me dijo que se había enamorado a primera vista de mi, que yo era la mujer de su vida, con la cual quería casarse y formar una familia. Publico por todas las redes sociales su "amor" hacia mi persona. Lo mismo hizo con esta niña. Las mismas palabras, las mismas acciones. Eso me demuestra que esta persona no sabe valorar a su pareja, y que tampoco sabe valorar al amor como tal. Que no sabe amar como se debe.

Decir te amo, no es decirlo a la ligera. Toma tiempo. No es que yo conocí a alguien, me atrajo y enseguida le digo te amo. El te amo de ahora, el que viven los adolescentes y los jóvenes, es un te amo superficial, mientras dura la relación de manera "color de rosa". Pero cuando las cosas se ponen feas, y ya tratas a la persona, vas conociendo el caracter, esas mismas palabras pueden perder peso. Es un "Te amo" sin sentimiento ni emociones. Es demasiado usado.

Decir te amo a alguien, es con el pasar el tiempo, después de haber conocido a la persona, de haber sido amigos por un tiempo, y cuando te das cuenta de que de verdad esa persona vale la pena que este a tu lado. Porque amar a alguien es amarlo con defectos y virtudes, en las enfermedades y en la salud, en los buenos momentos y en los malos; eso no lo entendio mi ex novio. Sólo me amo, cuando estabamos bien, cuando no había ni asomaba una sombra de malestar o de enfermedad.

Muy al contrario de él, yo opte por manejarme con un perfil bajo en las redes sociales, interactuo cuando es de interactuar, escribo cuando es de escribir, busque ayuda profesional -si señores y señoritas, estoy con un psicológo- y opte por quedarme soltera por un buen tiempo hasta conocer a alguien que valga la pena y pueda, tal vez, volverme a enamorar.


Decir te amo, es hacerlo con sentimiento y emociones, no decirlo por decir. Pero eso no lo entienden las personas en la actualidad, por eso vemos rupturas, divorcios. Porque todo fue a la ligera, no con conciencia y a profundidad. Decir te amo a alguien, debe hacerselo con la mayor sinceridad posible; no decirlo por decir, porque nos parecio bonito y ya. No, así no son las cosas.


Pero hemos abusado tanto de esa palabra que ya no se sabe si son de verdad o por mero compromiso. 


Al final, sólo el tiempo dirá lo que tenga que decir. Dirá si valió la pena haber dicho "te amo" a esa persona o simplemente fue una ilusión del momento.

Destinos

No supo en que momento se enamoro de ella. Una chica sencilla y humilde, alguien que dice que el dinero no lo compra todo, ni siquiera la felicidad. Él, un chico de la alta clase, pero con una vida infeliz, rodeado de mujeres que solo buscan el placer de estar en la cama, de comprar cosas innecesarias, en pocas palabras, que solo piensan en ellas mismas y no en los demás.

Buscaba una chica con quien formar su hogar, tener niños y verlos crecer. Pero no había esa mujer, o eso creía hasta que la vio a ella. La niña mas hermosa que pudo haber conocido en su vida. Una muchacha que estudia ingenieria, que aspira a tener, no una fortuna, pero si algo comodo y confortable. Vivir bien y con humildad. Era estudiosa, y a lo lejos se veía que era una buena persona, alguien sencilla pero trabajadora. Fuerte y de ideales alcanzables, en pocas palabras: una chica con sueños por construir.

Al poco tiempo se enamoraron, pero la familia de él no la aceptaba. No estaba a su altura. Bueno, si para ellos el sexo, las drogas y el alcohol es estar a su altura, pues allá ellos. Pues ella se quería demasiado asi misma y los que no estaban realmente a la altura, eran ellos. Ella lo llego amar, pero no toleraria la falta de educación de un grupo de personas que no saben lo que es el sacrifio, que no saben lo que es vivir en la soledad y en la tristeza.

Ella tuvo que salir adelante sola, por ella y su hijita. Una niña producto de un error de decision que tomo, pero que no le importo que le dijeran lo que quisieran, porque ella era humana y como tal, se equivocaba, erraba. Yéndose contra todos, él la busco por cielo, tierra y mar. Descubrió el secreto que aguardaba y no se lo reprocho. Más bien la admiro, por enfrentar con dignidad y fortaleza las cosas, por asumir con valentia y aceptar que cometio un error humano. La amo más.

Ya después de un tiempo, de compartir muchas cosas juntos, de saber cuales eran sus virtudes, sus defectos, pero sobre todo, saber que era lo que ese corazón aguardaba, decidieron fugarse del país. Vivir su vida, sin que nadie los juzguen o cirtiquen. No supieron cuando nacio el amor, ni cuando se sintieron atraídos el uno por el otro, simplemente fueron ellos. Dos jóvenes enamorados, dos jovenes que aceptaron sus errores y sus aciertos. La familia de él lo buscaba, y lo encontraron. Pero para cuando eso paso, vieron que él vivía feliz junto a ella y junto a la bebé de esta. Él tampoco le importaba el dinero y asi se los hizo saber. Simplemente se enamoro de alguien que con su sencillez, su humildad y con ser simplemente ella, logro atrapar el corazon del joven rico. Una vez le dijo: Simplemente sé tú. No mientas, no fingas, no engañes a los demás con ser alguien quien no eres, porque al fin y al cabo, Dios te hizo asi, porque te quiso, te quiere y te querrá.

¿Por dinero o por amor?

-¿Qué es esto? - preguntó desconsertada una joven de u

nos veinticuatro años.
-Es una orden para desalojar la casa. Lo sentimos...

Lo dejó con la palabra en la boca, cuando se dió media vuelta y se marcho hacia adentro. ¿Cómo pudo haberle hecho esto su propio padre? Tan bajo cayó y eso es inaudito. ¡Pero vamos! ¿Qué se puede pedir de un infeliz que simplemente se caso por lastimar a la que iba a ser su esposa? ¿Qué se puede pedir de hombre tan falto de valores y dignidad, que nunca quiso tener hijos? O tal vez si, pero no con la mujer que hizo su esposa.

Toda su vida creció con un resentimiento hacia ese hombre, quien le dió el otro cincuenta por ciento para darle la vida. Contra ese ser humano, que jamás le dió nada y que ahora viene con cara dura a decirle que él fue un "perfecto" padre. ¡MENTIRAS!

Todo era mentira. Él era un sinverguenza, mentiroso y cobarde. ¡Y dice llamarse padre! ¿Qué ironico, verdad? Mientras recogia sus cosas y las dejaba lista para irse - gracias a Dios una amiga de ella llegó a su casa y la vió en ese estado, la calmo y le dijo que fuera a vivir con ella a su departamento -, se preguntaba si de verdad todo lo que él hizo fue por amor o por dinero. Y no por amor a ella, sino a él mismo. Porque de seguro nadie lo quiere ni lo ama, excepto él mismo. ¡Que ilusa! Si toda su familia era de la misma calaña, mentirosos y cobardes, empezando por su padre, quien vendría a ser su abuelo.
Unas lágrimas salian de sus hermosos ojos color miel. Siempre era lo mismo, y ella estaba cansada de vivir. Se embarco en el carro, y se fue con su amiga, no si antes dejar una pequeña nota en la mesa de la cocina, aquella que decia:

Querido Padre:
Espero que las siguientes líneas dejen en claro lo que siento por ti. Es un sentimiento que tú mismo has hecho que lo tenga desde que era una niña, hoy te dejo tu porqueria de casa, porque eso es, una porquería. Este poema esta dedicado a ti, pues describen muy bien lo que tu has hecho.

Utilizaste mi corazón, jugaste con él a diestra y siniestra,

Posees riquezas más tu corazón es un tonto juguete de sentimientos…

Sentarme enfrente, beber tu sangre derramada,

Me nutro de tu desgracia y de tu dolor…

Mirarte y ver como mi padre, la muerte,

Te hace sufrir, te hace llorar…

Quitarte uno por uno lentamente la agonía de tu ser asqueroso…

Mirarás angustiado como tus queridos se van yendo dolo

rosamente…

Sentada con mi copa de sangre,

Suplicas por piedad y compasión,

Mi indiferencia esta al limite,

Gozo de verte morir lentamente…

Ahora es mi corazón el que juega contigo,

Bebe tu sangre ríe de tu dolor,

Pagas caro haber jugado conmigo…

Muerte segura y lenta es lo que te deseo y mi corazón también

Espero que no volverte a ver jamás. No mereces que te llamen padre, ni siquiera ser humano.

Att

Tu hija

Todo lo que haces, ¿lo haces por amor o por dienero?. Ella lo hacía por amor, porque ahí demuestra cuan noble es su corazón, a pesar de haber tenido un padre como el que tuvo.

Era hora de empezar desde cero. Olvidar todo los malos momento que le hizo vivir él.

Libertad soñada

Hace tiempo, una pequeña adolescente podía expresar a través de su cuerpo y de sus escritos todo lo que sentia, mejor dicho su estado de animo. Si estaba feliz, triste, nostalgica, etc. Sin embargo, su familia la criticaba. Según ellos, no iba acorde a la sociedad o no era bien vista y se podría dar lugar a la critica. ¡Viviendo del que dirán de los demás! Se sentia frustrada, melancolica, pero sobre todo, sola. Sin ese apoyo que ella necesitase. Y fue cuando decidió aprender, lo que más tarde se arrepentiria, a guardar sus emociones, sus pensamiento y su más preciado tesoro: sus sueños.

Al pasar el tiempo, se convirtio en una joven universitaria, pero jamás dejó esa costumbre de expresar. Todos, de alguna manera indirecta o directa, la mandaban a callar. Entonces uso su inteligencia, aunque de hecho, ella siempre lo tuvo, solo que su miedo, su timidez, le impedia hacerlo. Su caracter introvertido la llevo a ser una persona muy observadora y analitica. Aunque le costase un par de amigos, podría "ver" lo que pasaba a su alrededor: la ciudad, las personas hablando, la gente caminando apresurados hacia un lugar, las aves volar hacia el norte o el sur, etc. Nunca dejó de ser ella misma, pero desgraciadamente, las circunstancias de la vida, la llevaron a ser una persona muy fría, sarcastica y hasta en ciertas ocasiones, insensible.

Por dentro, un corazón pide a gritos ser liberado para que pueda hablar, más no lo dejaba. Pasa el tiempo, y ahora él se vuelve como su dueña, y ya no expresa nada. Ayuda a la mirada, a que sea inexpresiva y vacía. Con el sentimiento de soledad a flor de piel. Pero ella lo eligió así, no podría cambiar el curso de su vida, ¿o sí?

Se acerco a la orilla del mar y pudo observar el agua cristalizada. Las olas que se formaban, y luego caían para llegar a la orilla y besar la arena, era un ritual que hacía el mar hacia su creador. Era la fuerza que se daban para salir adelante, superando obstaculos, para finalmente, al final del día tener una sonrisa y descansar suavemente en su cama. Esa lucha, que la hacía por ella misma, no por su familia, no por sus amigos, o un ser supremo, sino porque simplemente era ella y su necesidad de sentirse libre, de sentirse viva. Gritar a los cuatros vientos, que por fín ella no era la sombra de nadie, simplemente era ella y su corazón.

Ironico, ¿verdad? Que el mar te enseñe cual es la libertad y como debes luchar para alcanzarla. Para ella, era una libertad soñada, porque ahi quedaba, dentro de sus sueños e imaginaciones. Sin embargo, la naturaleza madre estaba ahí, abrazando a su pequeña con la suave brisa, que había sufrido y que aún lo hacia, pero que estaba segura empezaría una lucha por alcanzar su máximos logros. Ahora, esa misma madre naturaleza, le habia puesto en el camino a unos amigos, aunque se hayan conocido a traves del internet, son sus amigos, y estaban ahi, en las buenas y en las malas. Aquellos que la conocian como era ella. Como era realmente ella, sin esa mascara fría, sarcastica o insensible, sino al contrario, aquella que esta ahi para apoyarlos a ellos, para darles una sonrisa o simplemente para escucharlos a que se desahoguen a traves de la red social.

Sonrió. Alzo su mirada al cielo, y dio las gracias. Era hora de empezar un nuevo camino, de empezar a luchar por esa libertad que tanto había soñado y que siempre pensó que se quedaría guardada. Ya no le importaba la familia. Ellos fueron su pilar en la niñez y adolescencia, aunque de lejos y con su forma rara de ser. No los odiaba, pero tampoco los amaba. Simplemente los aceptaba y les decia que todo estaría bien. Que ella estaba bien. Era hora de perder ese miedo, y abrir sus alas mixtas, una blanca y otra negra, que representaba sus virtudes y sus defectos, como cualquier humana. Era hora de volar, hacia donde ella quisiere ir.

Un mañana

Parada sobre la arena, sintiendo como el agua del mar besa tus pies, trantado de calmar tu angustia y tu dolor. No podías creer que, confiando y entregandote a él, te dejara porque según su argumento, no estabas a su altura, jamás lo estuviste. Y duele, pues no era la verdad, simplemente era una mentira que decia para ocultar el engaño. Asi es, señores. El señor "perfecto" y "elegante" , el hombre sincero y honesto, que absurdas esas palabras resultan ahora, le había engañado con otra. Una mujer, que no era ni más ni menos, simplemente era de aquellas que el dinero le sobra y no tiene nada más que hacer con el.

Tus lágrimas resbala por tus mejillas besandolas, más tus labios siente lo saladas que son. No puedes, mejor dicho, no quieres ocultar ese sufrimiento. Tratas de decirle a tu corazón que no sienta más, e inutilmente este te escucha. "Fuiste buena, no lo discuto. Pero tú no estas a mi nivel, asi que adiós." Aquella frase la tienes aun presente. Imposible de olvidar algo así. Te pierdes en tus recuerdos. Sigues parada ahí, el tiempo pasa de manera lenta, queriendo enseñarte algo. Levantas tus ojos, y le das la razón. Ves un hermoso atardecer, el astro rey ocultandose en el infinito, dando paso a la luna. Miras de nuevo, te das cuenta que aún hay mañana y que el ayer, simplemente quedo en el pasado, enterrado. Tan perdida estabas, que no te percatas que hay alguien más ahi, junto a ti.

-No deberia derramar esas hermosas lágrimas de tristeza, por alguien que no la merece. - Te sobresaltas ante tal confesión, giras tu cuerpo y miras a tu acompañante. Es un poco mas alto que tu, tal vez tres o cuatro dedos más; posee cabello negro y ojos color miel. Destella una tristeza profunda. - Al igual que usted, a mi también me dejaron. ¿Por qué es eso, verdad?

-Si. Él dijo que yo no estaba a su altura y me pregunto, ¿Cúal es esa altura? No lo entiendo. Lo amé demasiado, y aún lo hago. Es imposible. - vuelves a fijar tus ojos hacia el infinito.

-Estupida excusa que pone. ¿Sabes? Los hombres podemos ser crueles y a veces no nos damos cuenta de que apartamos a una maravillosa mujer de nuestro lado.

Vuelves a mirarlo. Te sabe conocida esas frases. ¿Pero quién es? Fijas con atención a su cuerpo, a su rostro y vuelves mirar esos ojos. Los mismo de que alguna vez te enamoro. Era él. ¿Qué hacia alli?

-Si no te molesta. ¿Puedo pedirte que me disculpes por haber sido imbecil y nos demos una nueva oportunidad?

-No te llames asi - le dices con ternura, acariando su mejilla. - Todos cometemos errores. Lo bueno es reconocerlo y no volver a hacerlo. ¿Sabes? Te dare una segunda vez, si me dices que paso con esa.

-Nada del otro mundo. Ella era superficial y solo velaba por su seguridad económica y no por sentimientos. Me engaño diciendome que era la mujer estupenda. Y yo cai, y te perdi...

-No. - te mira perplejo - no me perdiste nunca. Porque no todos estamos hechos para todos. Y yo no estaba hecha para otro, solo para ti.

Sin más, se besan. El sol se oculta dejando a la luna que sea se testigo de un nuevo comienzo.

Poemas: Hobby o mas alla del hobby...

Cuando empece a escribir poemas, lo hacia con la finalidad de escribir experiencias, vivencias o simplemente el sentimiento o la idea que tenia o tengo en la cabeza.

Nunca vi la finalidad de escribir poemas para ser una gran poetisa y hacer un libro para hacer dinero. Para muchos, el crear un poema es necesaria la inspiracion, para otros es algo que se lo lleva desde adentro y el fluido de las palabras es rapido y sin problemas. En mi caso, no necesito inspirarme para escribir poesia, simplemente nace desde lo profundo de mi corazón, aparte que me nace por experiencias que me ha vivir.

Ahora, yo escribo poesia, solo por hobby, si me saliera ago con mis poemas, no lo dudaria y me meteria de lleno, pero en si, prefiero la poesia como medio de desahogo, de escribir lo que hay dentro de mi corazon, de ese sentimiento que va y viene.

No es malo hacer poesia, mas bien, es bueno para el desahogo de aquellas palabras, frases que se quiere decir, pero que no salen de los labios de uno.

Cuidense y diviertanse en sano :)

Muriendo por dentro

Camino en contra del viento…
Camino en contra de mi corazón
Pisar lento, apenas si avanza…
Caigo una y otra vez, una y otra vez…

Mi corazón late lentamente,
Falta de aire, falta de amor…
Quiere continuar, pero débil esta,
Late en contra de la muerte…

Cara a cara con la muerte…
Viva estoy, eso lo se…
Delante de todos estoy viva,
Por dentro estoy muerta…

No hay sol en mis dulces ojos,
No hay brillo de vida alrededor mío…
Sigo viva porque así lo ordena Dios,
Por dentro estoy muerta…

Solo sigo adelante,
Muerta en vida, muerta…
Ya no siento, ya no quiero,
Solo soy una muñequita de trapo…De la sociedad