Me odio...

Estoy en ese punto de la vida en que mi mente no sabe si seguir, o, por el contrario, renunciar a todo. Estoy a tres años de cumplir 40, y mi mente está llena de ideas de todo tipo. 

"Que si soy joven para irme de este mundo"

"Que si ya estoy vieja y no habrá nada que cambie el destino; ese cual es estar sola con el sentimiento de culpa así no la tenga."

"De igual manera todos vamos a morir"

"Lo mejor es cerrar los ojos para siempre. Igual nadie te va a extrañar."

O la más clásica de toda mi vida: "¿Crees que alguien va a llorar por ti?"

Y aunque quiero tener un poco de fe, esta simplemente se esfuma delante de mis ojos. Quisiera pensar diferente, que lo que estoy viviendo es solo una pesadilla, que despertaré en cualquier momento.

Pero no.

Y por eso me odio a mí misma. Por tener un poquito de esperanza en una parte de mi ser. Y lo hago, porque estoy consciente de que no hay salvación para esta pobre alma. Simplemente, no tendría que haber nacido. Pero yo no decidí venir al mundo, sino que decidieron por mí; en contra de mi voluntad.

Paso las noches dando vueltas y vueltas de cómo sería el perfecto suicidio. Me pregunto si es mejor hacerlo sin aviso, o, por el contrario, hacerlo avisando para que alguien lea. No sé si... Pero ese no es el punto. El punto es... que me odio a mí misma.

Me odio por no haber tenido más firmeza hace tantos años, y haberme ido de la casa. De haber empezado a realizar mi vida de manera independiente en todos los sentidos. Sin embargo, como siempre fui agradecida por todo, decidí quedarme a cuidar de mis abuelos. Una retribución a lo que ellos hicieron por mí: darme una enseñanza, un aprendizaje de vida; cuidarme en el camino sinuoso de la vida.

Aunque aprendí a fingir muy bien que "estaba bien", cuando en realidad estaba muy rota, internamente; nadie notaba que, en esas ciertas ocasiones, en realidad estaba haciendo un esfuerzo por mantener el buen ánimo, luchando contra mi propia mente que me traicionaba a cada hora, luchando contra mis propias inseguridades provocadas por, ironías de la vida, mi propia familia.

Me odio a mí misma porque tengo sentimientos, por dejarme llevar por ese sentimentalismo que me hace ver vulnerable y no proseguir con mis decisiones firmes. Que me hace quebrantar por dentro, haciéndome escuchar como mi corazón se rompe en miles de fragmentos pequeños, cuál cristal es y que me recuerda que ni yo lo puedo proteger.

¡Pero que inútil soy!

¡Que tonta soy!

¿Será que seré importante para alguien?

¿Será que alguien vendrá a mi vida, aceptando a mis demonios incluidos?

Me hago muchas preguntas, me siento insegura, tengo miedo; y, sobre todo, me odio a mí misma por no poder ser sincera con mis sentimientos, con mis pensamientos. Me odio, porque de nuevo, caí en la oscuridad en la cual no sé si podré salir de nuevo. No sé si podré ver de nuevo aquella luz al final del túnel...

Veo mi navaja, filosa y letal. Me llama... ¿vamos de nuevo a cortarnos para aliviar el dolor que llevo en mi alma?

Carta a mi padre

Querido padre:

Te escribo esta carta, no con el afán de pedirte una migaja de tu tiempo o de tu sucio dinero. Te escribo esta carta para expresarte lo siguiente:

En la vida todo se paga. Si das maldad, te regresará esa misma maldad en doble cantidad o hasta más. Hay un Dios enojado por tu accionar, y yo sólo dejé en sus manos la situación para que sea él quien te juzgue. Él te creo, y de la misma manera, él te puede eliminar. Detrás de mí está el ángel de la muerte, y él vio todo el proceso y tu actitud; pasará informe a Dios y créeme, lo que se viene jamás lo olvidarás.

Nunca te pedí nada, ni te rogué ni lloré por ti o porque me dieras algo material. No me interesaba. Sólo pedí algo justo. Pero veo que las acciones honradas, justas y de buena fe, en este país y en el mundo, no existen. Más puede el poder del dinero, que la justicia y los valores. Pero te comento algo: el dinero hoy está, mañana no. Hoy vives, mañana mueres, y todo lo que obtuviste, quedará aquí, en la tierra, pudriéndose con el paso del tiempo.

Te digo una cosa, y tenla en la mente siempre: tú no vales nada. La gente te odia, y esa misma gente está esperando porque caigas, cometas un error, para cobrar lo que les corresponde por derecho y por obligación. Tranquilo, yo no estoy en ese grupo. ¿Sabes por qué? Porque yo no pierdo mi tiempo valioso en ratas como tú, ni me interesa.

Sólo tú sabes lo que has hecho. Y yo también. Y las demás personas involucradas directamente o no. Pero también lo sabe el ángel de la muerte, Jesús y Dios padre todopoderoso. Y son ellos, que son autoridad suprema, divina, quienes te juzgarán y te castigarán. Porque yo soy la niña de los ojos del ángel de la muerte, soy su princesa, y tú has osado de perturbar mi calma y mi paz.

Tal vez no te enseñaron que no debes jugar con fuego. O si lo hicieron, jamás pusiste atención en clases o en casa. O simplemente, no te dio la gana de aceptar las cosas que se te enseñaron o dijeron.

No sé porque tú eres así, tampoco quiero ni me interesa saberlo. Pero sé que si sigues jugando así, te vas a quemar de la peor manera, y no sólo tú. Los que están alrededor tuyo, también. ¿Te perdonarán por haberlos metido en la boca del lobo y haber jugado ahí, sabiendo que no saldrían vivos? Quien sabe…

Te escribo no para que la leas, sino para que la lean las personas del mundo, y sepan qué clase de ser humano eres. Una escoria envidiosa del éxito de los demás; una rata que juega sucio para estar en el centro del universo. Pero, ¿sabes una cosa? Las personas así como tú, tarde o temprano terminan donde les corresponde. Espero que Lucifer te haya separado un cuarto en el infierno para darte la bienvenida. Pero creo, y estoy más que segura, que ni él te quiere ahí.

De todas formas, querido padre, te agradezco que hayas perdido tu tiempo en hacer todas esas atrocidades injustas e injustificadas contra mí. Te preguntarás por el motivo de mi agradecimiento, cuando líneas arriba dije cosas al aire. La razón es una: yo soy importante en tu vida. Si no lo fuera, ¿por qué perderías el tiempo peleando por una casa que es algo material y no tiene tanto valor? ¿Acaso no te enseñaron que con el tiempo las cosas materiales, incluido una casa o un carro, van perdiendo valor? Si jamás fui alguien especial para ti, ni fui tan importante, ¿por qué perdiste tu tiempo en hacer estas acciones? Te comento algo: toda mi vida te ignore, te fui indiferente. ¿Sabes por qué? Porque tú no vales nada. Sólo eres alguien, que por desgracia se cruzó en el camino de mi madre y me dio vida.

Y eso te enfureció. Esa indiferencia e ignorancia de mi parte hacia la tuya. Te enfureció que yo fuera feliz, y que hiciera mi vida sin tomarte en cuenta. Te enfureció que jamás hable de ti o te piense. Y tú, cual niño envidioso de la felicidad y del éxito de los demás, jugaste sucio, hablando de mí, gastando energías en mentiras, haciendo creer a los demás que era verdad. Pero las mentiras son como los castillos de naipes: mientras más las vas creando hacia lo alto, el viento, en algún momento pasará, y con sólo tocar un naipe, se derrumba todo ese castillo lleno de falacias. Y queda al descubierto, tu verdadero ser.

Mi vida, querido padre, es mi vida, y tú jamás formaste parte de ella. ¿Eso te enfureció? ¿Qué no fuera como tú? ¿Qué no me molestará en tomarte en cuenta? No lo sé, padre. Pero de todas formas, gracias por hacerme saber, de la peor manera, del juego sucio que hiciste contra mí, que yo sí forme parte de tu vida, que me pensaste cada segundo, cada minuto durante muchos días, por muchos años. Gracias, por hacerme saber que siempre estuviste “pendiente” de mí, así sea para desalojarme de la casa, que por derecho me correspondía.

¡Qué injusta es la justicia terrenal!

Pero la justicia divina, esa si es justa y si llega. Tarde, pero llega.

El daño está hecho. Pero te digo una cosa: sólo te dañaste a ti mismo, no a mí. A mi dejaste saber que siempre fui importante en tu vida. ¿Qué otra explicación tienes que darme, para justificar tu accionar? Si yo no hubiera sido importante en tu vida, no hubieses gastado dinero, ni energías en buscar la manera de botarme de la casa. Pero lo hiciste, planeaste cada acción tuya, gastando, y eso demuestra que siempre estuve presente en tu vida, mientras que en la mía, tú no aparecías nunca.

Si me preguntan quién eres, yo sólo decía: un hijo de puta que no sabe qué hacer con su tiempo y con su vida. No sé quién es. Y seguí. ¿Eso te molesto, padre? Jamás te pensé, ni perdí mi valioso tiempo en ti. ¿Para qué?

“Hasta para hacer maldad, esa persona demuestra cuán importante es la persona afectada en su vida.”

Una frase que aprendí con el paso de los años.

Y es verdad.

Si yo no te importaba, ¿para qué seguiste peleando por algo material? ¿Para qué perdiste el tiempo buscando las mil maneras de lastimarme? ¿No pudiste dejar las cosas ahí nomás? No, veo que no. ¿Sabes por qué? Porque siempre fuiste avaricioso, envidioso. Y tú no querías perder algo material. Peor perder ante mí, que demostré, con honradez y verdad que todo lo que se estaba haciendo era mentira; perder ante mí, que yo si demostré, que tú nunca fuiste importante en mi vida, y que jamás perdí mi tiempo en pensarte o anhelar un tiempo de padre-hija. Y eso tú no lo aceptabas.

Me da pena tu accionar. Y no te equivocas al leerlo. Tú generas pena y lastima. La gente piensa que de verdad estás loco, que nunca te enseñaron el valor del amor, de la bondad y de la familia. Es una pena, que todos piensen así de ti, y no yo. Como te dije, yo no pierdo mi tiempo en ratas que generan pérdidas.

Todo se lo he dejado a Dios… Y al ángel de la muerte.

Con cariño;

La hija que jamás perdió tiempo en ti.

En tu día especial, "padre"

Papá:

Hoy es un día que se celebra una fecha importante: el día del padre. Se supone que se debería celebrar todos los días; más yo no tengo ánimos de celebrar nada. Se preguntará, ¿por qué? Tal vez yo no tenga las palabras adecuadas para expresar todo lo que este corazón siente, o lo que mi mente piensa; es tan difícil expresar con simples letras o frases.

Yo no celebro este día, porque es algo simple: no me agrada, no me llama la atención. Me alegro por los otros padres que si logran festejarlo como se debe, porque ellos SI saben ser padres. Una vez escuche por ahí, y de la cual doy fe en ello, que padre no es el que engendra sino el que cría. Y usted, señor, sólo me engendro más no me crió ni me cuido como se debía. Confieso que tengo un abuelo y un tío que son como un padre para mí, me han dado de todo, pero no llenaron ese espacio que usted dejo.

No le odio, pues al fin y al cabo no vale la pena tener aquel sentimiento ante una persona como usted; cabe decir que usted no debe llamarse "humano", peor "persona", porque alguien no haría lo que usted hace conmigo, su hija. Pero siempre he dicho: todo en esta vida se paga, y usted no estará libre de ello; pagará tal vez con creces, por cada acción negativa, de odio contra mi. No debo el porqué pagar platos rotos.

Dice ser padre, dice ser persona, pero no es ni lo uno ni lo otro. Tal vez lea esta carta, no es la primera, pero si es la primera en que puedo hablar con un corazón tranquilo, sin lleno de odio, o de rencor hacia usted. La primera vez que puedo escribir, sintiendo lastima por alguien, quien con su actitud sólo ha demostrado infatilismo e inmadurez. Yo sé, doy fe y esperanza, de que algún día recibirá el castigo que se merece, ya no me preocupo de lo que haga o deje de hacer.

No estuvo cuando lo necesite, tampoco fue necesario, hubieron y hay personas valiosas que han hecho de mi vida lo más alegre y divertida posible; fueron ellas, precisamente, que me dieron su hombro para llorar, sus oídos para escucharme y sus labios para aconsejarme y apoyarme.

Espero que pueda disfrutar de su día, aunque a mi me resbala. No me importa ni me interesa. Hoy la pasaré de manera tranquila, olvidando por un momento que es su día. Quien se debe llevar ese honor de pasar este día es mi madre, porque ella fue madre y padre, trabajo para darme lo que tengo hoy, para que yo sea quien soy ahora: una persona de bien y de noble sentimiento.

Con esta carta hacia usted, cierro un capitulo de mi vida. Daré vuelta a la página, olvidando de quien fue usted en mi vida, olvidando de que usted no es nada ni nadie. Le agradezco por haberme dado la vida, pero sobre todo, por sus acciones, porque con eso pude ver en usted el ejemplo claro de como la ambición, el poder y la corrupción daña la nobleza de un corazón puro; donde finalmente pude observar y saber que no todos somos iguales y que habrá personas mejores.

Sin más me despido, no hay que agregar nada de lo que ya he dicho, salvo, como dije anteriormente, hoy he podido escribir esta carta sin odio y rencores; hoy he dado por finalizado ese capitulo de mi vida con usted, empezando uno nuevo, pero sobre todo, teniendo fe y esperanza que se hará justicia y usted, pagará por todos los daños emocionales que ha cometido hacía mí.

Atte:

D.D.