Dolor

Graffiti de la palabra "Dolor".

Ha existido días y días. 

Días en que ignoras el dolor que llevas por dentro, casi rozando la perfección. No sientes nada, y pones la mente en blanco obligándote a no pensar en situaciones que puedan incomodar creando malestares en tu cuerpo y que puedas producir algún tipo de dolor.

De ese que tal vez tu cuerpo no aguante.

Días otros en que tienes presente el dolor que se ha producido por tus recuerdos y por aquellos pensamientos de: "lo que pudo ser y no fue". De esos, en que hubieses preferido que todo fuera diferente y no lo que vives ahora. 

Te resignas.

Lo dejas.

Renuncias.

No puedes cambiar "la familia" que te tocó tener, pero si puedes crear una nueva. ¿Cómo hacerlo si las personas que llegan a tu vida después de un tiempo te apuñalan la espalda?¿Cómo hacerlo si aquellas personas que dicen ser tus "amigos", apenas y saben de ti?

Creaste esa coraza de protección para que no te lastimen. Para no sentir dolor...

Y cuando llega, inevitablemente, ese dolor que no puedes manejar, lo suplantas con los cortes de navaja que te haces en tu cuerpo. Quieres sentir ese dolor físico, que lo toleras; no deseas sentir el dolor emocional que te mata lentamente. 

Decides recluirte en tu cueva en silencio. Sin dar señales de ti y sólo para que sepan que "aún vives", pones imágenes deportivas. Pero tú realidad es otra. Tus emociones son otras. Tus pensamientos son otros.

Caminas en dirección opuesta al resto. Decides ser solitaria porque sabes que nadie podrá comprenderte. No podrán entenderte así lo traten una y otra vez con esfuerzo.

¡Ni tú misma te entiendes!

Y caes, de nuevo, en esa espiral de dolor que creíste haberla separado de ti. Sin embargo, jamás se fue. Se ocultó muy bien de ti y que ha salido de nuevo, al verte vulnerable. Al verte perdida en esos espacios de incomprensión.

Quieres estar sola. No decir nada, ni lo que sientes, ni lo que piensas, ni lo que sueñas. Quieres estar inerte. Cerrar los ojos y no abrirlos más. De no seguir sintiendo ese dolor que te carcome, que te mata muy despacio. 

Un corte.

Dos cortes.

Tres cortes.

Has vuelto a remplazar aquel dolor emocional con el dolor físico. Tu navaja volvió a ser tu mejor amigo.

 

De aquellos dìas

Hay días y días, unos en los cuales tienes la sonrisa más grande y estúpida en el rostro, y otros en los cuales estás más seria de lo normal. Porque va acompañado de un silencio que no es propio de ti. Y no falta ese alguien que pregunta: ¿Estás bien? Te veo extremadamente en silencio. Y por dentro tú dices: ¿No ves que no estoy bien? Pero eso no sale de tu boca, sólo un: no pasa nada, estoy bien. Sonríes.

Hay días y días en que piensas que deberías dormir para no despertar más, porque no sabes como lidiar con tus propias emociones. Hay días de lluvias que te relajan, y te transportan al mundo de los recuerdos nostálgicos de lo que un día fue extrema felicidad para ti, y hoy ya no lo es. Y hay días de sol y cielo despejado que te transmiten el mensaje de lo bonito que está y que todo tiene un "color esperanza y fe". Pero tú ya perdiste la fe de a poco.

Hay días y días en que sólo dejas hablar al corazón a través de las letras y palabras escritas en un papel, en forma de poema. Aunque nadie lo entienda, excepto tú. Y hay días en que te olvidas de las redes sociales, y de tu vida social en persona, y sólo contemplas la salida de la luna a la cinco de la tarde, o la lluvia que empieza a caer sobre las personas y asfalto.

Hay días y días, noches y noches, que el insomnio te acompaña, y lo curioso es que no estás pensando en nada. No sabes que sentir, o como interpretar tus emociones; no sabes como reflexionar desde un punto de partida sobre los acontecimientos sucedidos en días anteriores. El insomnio te acompaña en tu dolor, y la luna te abraza mientras lloras abrazando a tu almohada. O la lluvia te acompaña en esos momento de desahogo: el cielo también llora.

Hay días y días, en que tu corazón pide a gritos morir. Ya no desea vivir, pues lo han destrozado con mentiras, y juegos. Hay días en que piensas que la gente a tu alrededor te miente descaradamente, porque ese es su "hobbie"; aunque ellos digan que es para "protegerte", porque te "aman".

Hay aquellos días en que lidias tu propio calvario, tu propio infierno. Nadie lo sabe excepto tú, tu alma desgarrada por los acontecimientos negativos que se suscitaron a tu alrededor. Quieres ser positiva, pensar que todo esta bien, que todo es una simple pesadilla, que alguien vendrá abrazarte, y no dirá nada para no arruinar el momento. Sólo estará ahí, para escuchar ese corazón herido.

Aquellos días que salió lo que tanto buscabas, y saltas de felicidad, de una manera moderada. Nadie debe enterarse de tu felicidad, sientes que te la pueden arrebatar. Y aquellos días que sigues en esa búsqueda, y que no sabes en quien apoyarte, porque ya no confías en nadie, ni siquiera en tu sombra. Te han mentido tantas veces, que dudas que las siguientes palabras que te digan aquellos "que te quieren", sean verdaderas.

Coges una pluma y papel, y haces lo que sabes hacer en esos casos: escribir.

Insomnio

He perdido la cuenta de cuantos días, exactamente es que llevo sin dormir.

Y no es precisamente por estudios.

Yo sufro de mucho estrés, mi sistema nervioso está casi en el colapso. No entiendo como es que no me he vuelto loca, sinceramente. Al principio, llevaba cuenta de cuantas noches no podía dormir, pero, finalmente, el cansancio y el olvido, creo que debido a la edad (ojo que soy joven. No paso de los treinta años), provocaron que dejara de un lado esa manía de contar las noches que me pasaba en desvelo.

Pero últimamente, todo se acumuló. Fue un golpe bien duro, que me desequilibro.

Descubrí, más bien acepte, que sufro de dislexia (en otra entrada les explicaré de que trata esa enfermedad), y por ahí, creo que también de defecit de atención. ¡Cómo me cuesta estar concentrada en una sola cosa! Yo casi no puedo poner atención a una sola cosa, o cuando me hablan. Mi cerebro sigue trabajando con ideas o pensamientos, que a veces raya en lo negativo que me llevan a la depresión.

Ah, esa es otra. Sufro de depresión crónica. ¿Mis días de volverme loca están contados? No lo sé. Puede ser. 

Estoy empezando a creer que existe los milagros. 

Pero ahora, con la enfermedad de mi abuela, no sé como reaccionar, como actuar. Mis amigos me han aconsejado que vaya a donde una psicóloga, cosa que lo voy hacer. Pero desgraciadamente, por falta de dinero, no podré seguir yendo continuamente. Así que, es como si nada, y seguiré en lo mismo. 

Sólo queda resignarme, sentarme y esperar. 

Esperar que esta pesadilla en vivo se acabe. Y tal vez, pueda volver a encontrar el sueño tranquilo y relajado que he perdido desde hace meses.

PD: Esta noche, como otras tanta, no puedo dormir. Por eso me senté a escribir esta entrada, que para muchos, no sigbnificará nada, pero para mi sí. Por lo menos me he desahogado en algo, y eso me ha aliviado (?) En fin. Veremos cuanas noches de hermosa luna, me tendrán despierta sin poder dormir.